Parlons manipulation

    

 Que ce soit dans le livre d'Alice Miller, par rapport aux dérives zèbres ou bien en lien  avec la CNV, l'une des grandes craintes est la manipulation. En quoi se distingue-t-elle de la pédagogie ? Pourquoi et comment elle se met en place ? Comment réussir à ne plus lui donner de prises ?

• Peut-on confondre manipulation et pédagogie ?

     La pédagogie a pour objectif d'accélérer la progression et de rendre autonome. Mais cette intention n'est pas suffisante pour la distinguer de la manipulation. Il est important qu'elle prenne en compte les capacités de l'autre, qu'elle ne joue pas sur ses failles, qu'elle ne le mette pas en danger psychique.

    La manipulation consiste à conduire une personne à faire une action qu'elle n'a pas vraiment envie de faire pour des raisons d'intérêt personnel ou de compétences matérielles, intellectuelles ou psychologiques.

     Certains pédagogues, cependant, admettent l'utilisation de ce qu'ils appellent la "ruse éducative" qui est une technique d'influence indirecte qui inclue occasionnellement le recours au mensonge. Philippe Meirieu l'intègre dans ses cours de pédagogie "l'histoire des doctrines pédagogiques". La frontière est ténue entre l'influence légitime qui peut conduire à l'autonomie et l'emprise abusive qui engendre la soumission. Le dialogue, la transparence dans la communication et l'argumentation franche restent primordiales en termes d'influence éducative.

Rousseau disait : "Il n'y a point d'assujettissement si parfait que celui qui garde l'apparence de la liberté. On captive ainsi la volonté même. Sans doute, il ne doit faire que ce qu'il veut, mais il ne doit vouloir que ce que vous voulez qu'il fasse".

La ruse s'appuie donc sur plusieurs choses :

. La scène de l'action :

     - dissimulation

     - imprévisibilité

     - anticipation

     - sens de l'adaptation

. Le contrôle de soi :

     - microruses comportementales

     - regards

     - mimiques

     - paroles

a) Les techniques paradoxales

     Ce sont des techniques utilisées en psychologie. Elles consistent en influencer l'autre en prenant soin de ne pas le contredire. C'est-à-dire que l'on reprend ce que dit l'autre ou bien la situation dans laquelle il se trouve et on le transfère dans un autre contexte physique ou émotionnel afin de l'influencer.

     On peut aussi reformuler ce qu'il dit ou la situation en l'amplifiant, en faisant mine de le conforter  (ex: dire à des élèves qui bavardent : "Bavardez !" -> arrêt net des bavardages). 

b) Théorie de l'engagement

     Ce sont principalement des pratiques commerciales. J'imagine ça comme coincer le pied dans l'entrebâillement de la porte du pigeon potentiel. Cela se passe en deux temps. Dans un premier temps, on propose des cadeaux engageant moralement l'autre, qui s'est prêté au jeu, à accepter le deuxième temps. C'est une amorce qui donne un sentiment fictif de liberté : don/contre-don.

c) Influence mimétique

   Il s'agit de l'apprentissage par imitation et qui est naturel chez une grande partie des mammifères (langage, techniques de chasse...). Mais si on a recours à l'émulation, cela devient une ruse pour pousser plus loin l'autre dans ses limites.

d) Rôle de l'obstacle

     Ce qui est rare et difficile à acquérir éveille le désir. La tâche ne doit pas être trop facile sous peine de démotiver l'élève, mais elle ne doit pas sembler hors de portée non plus. Il faut une adéquation entre l'obstacle et le but désirable (ex: enjeu narcissique = envie de briller, besoin d'avoir raison).

• Qu'est-ce qui conduit à la manipulation et sur quelles techniques elle s'appuie ?

     Le but de la personne qui a recours à la manipulation est de conduire l'autre à se conformer à une chose pour laquelle il ne serait pas consentant dans un contexte normal. Cela peut être conscient, comme on l'a vu dans la "ruse éducative" ou inconscient pour combler un besoin le plus souvent narcissique (cf. Alice Miller et la partie "Besoin" de la CNV). Une personne qui manipule est assez douée en interprétation des implicites de l'autre. On dit souvent qu'elle n'a pas d'empathie, mais je ne le pense pas. Selon moi, elle utilise son empathie pour savoir ce que veut l'autre, et s'en servir à son propre bénéfice.

     Pour cela, le manipulateur joue sur tout un panel de techniques.

a) les strutures émotionnelles et psychologiques sur lesquelles il va jouer :

- personnes sensibles et émotionnelles : il joue avec leurs émotions, il fait en sorte qu'elles aient de la compassion pour lui

- personnes qui ont un fort sentiment de culpabilité : il joue dessus, leur rappellent leurs dus, exagère leurs responsabilités

- personnes sensibles aux approches rationnelles : il prépare des arguments qui s'enchainent selon une logique qu'il a prévue, il utilise la persuasion

b) maîtriser ses émotions ou simuler des émotions factices

La personne qui manipule peut paraître très distanciée émotionnellement et elle va utiliser le recours à l'émotion pour faire pression sur l'autre et le déstabiliser. Elle peut tout aussi bien feindre la colère que la tristesse profonde mais contrairement à une personne normale, elle sort de cette émotion d'une façon soudaine et surprenante pour reprendre la maitrise de son discours.

c) Imiter le comportement de l'autre

C'est une technique qui fait ressentir à l'autre une proximité, une impression de compréhension mutuelle. Il imite ses gestes, ses paroles, lui fait penser qu'ils appartiennent au même groupe, et ainsi suscite sa confiance.

d) Donner de l'importance à l'autre

Elle vous fait sentir exceptionnelle, rare, elle vous regarde dans les yeux, vous montre l'envie de mieux vous connaitre, apprécie vos propos, partage vos gouts etc... tout cela dans le but de créer une proximité et une valorisation narcissique qui fait que cette relation vous apporte une forme de reconnaissance de vous-même. Mais cela au prix de quels retours ? Que devez-vous faire pour ne pas la décevoir ? La relation est-elle équitable ?

e) Enchainer demande démesurée et demande raisonnable, inspirer la crainte puis le soulagement

En gros, jouer sur le décalage pour faire accepter une demande moindre mais tout de même abusive. Souffler le chaud et le froid. Vous complimenter un jour sur vos capacités et vous casser le lendemain pour les mêmes capacités.

f) Echanger un service par un autre de moindre valeur

Déséquilibrer l'échange tout en insinuant que c'est un échange équitable en jouant sur votre incompréhension de la valeur réelle de son sacrifice.

g) Maintenir une forme d'ignorance

Il reste évasif sur ses motivations, suggère que vous n'avez pas tous les éléments pour comprendre mais qu'il ne vous les donne pas pour vous protéger, il noie les informations dans un flot qui ne vous laisse pas le temps de réfléchir posément, vous embrouille la tête de choses parfois contradictoires avec l'affirmation de la logique de son raisonnement.

•  Comment s'en protéger ?

   Face à la manipulation, on se sent souvent démuni, on doute de soi, on est parfois épuisé psychiquement et on a du mal à faire la part des choses. La première chose est de ne pas rester isolé. Si vous n'avez pas d'amis proches, votre médecin ou un psy peuvent vous écouter. Ensuite, n'hésitez pas à noter les éléments qui vous indiquent que vous subissez une pression.

   Lorsque vous ne pouvez pas faire autrement et que vous devez lui faire face, il y a plusieurs choses à comprendre.

a) Connaître vos propres failles

C'est le but de mon article sur Alice Miller. Cela permet de comprendre ce qu'il se joue en nous, les contraintes que l'on a introjectées et qui justifient à nos yeux notre "sacrifice". Comprendre si l'on est touché par des contraintes émotionnelles, par le sentiment de culpabilité, par la crainte de l'autorité afin de prendre du recul et de faire la part de nos propres responsabilités et de celles qu'il tente de nous imposer.

b) Comprendre comment se met en place la relation

Ce qu'il faut comprendre, c'est que la relation va évoluer progressivement. Il va commencer par de petits abus qui vont lui permettre ensuite d'amorcer des abus de plus en plus grands, parce qu'une fois qu'on a commencé à investir de soi dans une relation, on a beaucoup de mal à y renoncer. Aussi, on peut avoir honte et vouloir à tout prix se prouver qu'on se trompe, qu'on ne peut pas avoir été abusé comme ça. De plus, il est capable de justifier certaines de ses actions par les actes que vous avez pu commettre (ex : si vous avez accepté d'entrer dans l'illégalité, il va pousser de plus en plus loin en exagérant le risque de vous arrêter maintenant).

c) Exprimer posément et clairement son refus

Ne pas lui laisser la moindre faille de doute de votre refus. C'est en ce sens que la CNV ne peut pas permettre de communiquer dans cette situation.

d) Différer sa réponse

En face de lui, vos émotions peuvent brouiller vos capacités de raisonnement. La peur, la culpabilisation, la déception peuvent vous empêcher de répondre comme vous le voudriez ou de formuler clairement une réponse sur laquelle il n'aura pas de prises. Il ne faut donc pas hésiter à lui dire : "je vais y réfléchir" sans donner de délai de réponse sur lequel il pourrait mettre la pression et en n'hésitant pas à demander l'aide de quelqu'un pour débriefer.

e) Si vous acceptez pour éviter le conflit, imposez une contrepartie

"Ca ne m'arrange pas" permet de montrer que vous faites un effort et qu'il devra en faire autant. Faire une demande en retour permet de rééquilibrer l'échange, et s'il refuse, refusez également.

f) Poser les limites de soi avec tout le monde

Si, quelque soit la personne en face, quelque soit la situation, vous arrivez à toujours prendre en compte vos propres limites, si vous réagissez au moindre abus en expliquant que non, vous n'acceptez pas de faire cela ou qu'on vous le fasse, vous diminuerez les risques d'entrer dans des relations inéquitables et les gens qui vous côtoieront sauront comment se comporter avec vous, ce qui leur permettra de vraiment vous connaître et de vous apprécier pour ce que vous êtes vraiment et non pour ce que vous êtes prêt à faire pour elles.

g) Avoir conscience de ses droits

Comprendre que vous avez, comme tout le monde, le droit d'exister, le droit d'être pris en compte par les autres, le droit de dire non, d'être écouté, d'avoir des besoins, de ne pas être parfait, de ne pas répondre à ce qu'on attend de vous sans risquer d'être abandonné, d'avoir des exigences, d'être parfois pénible ou en colère ou déçu ou blessé ou susceptible, d'être égoïste.

     Donc, que le manipulateur soit pervers ou non, qu'il ait l'intention de nuire ou simplement de combler ses propres besoins au détriment des autres, nous devons apprendre à mettre une armure autour de soi, comme une bulle dans laquelle personne ne rentre. Toute pénétration dans cet espace personnel justifie une réaction qui peut être violente, réflexe, défensive.